Tekst: Lars
Johannessen
Når du kjenner de religiøse herskemetoder,
kan du leve som en gud.
Religion er organisert tro bygget på geniale triks for å spre
seg og avle ydmyke tjenere. Nå kan du lære de samme knepene og
bli en yppersteprest som mottar supre offergaver i ditt personlige harem.
To hovedprinsipper
Alle de største trosretningene har sprunget ut fra en liten kult og
vokst ved hjelp av to enkle, men geniale grunnregler:
1. Skrem. Mess i vei om den uungåelige døden. Forklar all verdens
elendighet med en ond, usynlig makt, og tru med at dersom noen tviler på
religionen din, vil de ende opp på et horibelt sted der de skal utsettes
for spesialdesignet tortur til evig tid.
2. Presenter redningen. Når folk er passe skremt, er det bare å
lange over eneste utvei: fullstendig overgivelse til en allmektig og eneste
riktige gud. Sleng samtidig inn et tilbud om evig lykke.
Med denne basisen kan du klatre til himmels. Men først må du
pønske ut en partisk gud som samtidig virker rettferdig, helt enkelt
fordi han formaner om nettopp rettferd.
Hellig trykksverte
Skal du nå ut til de store massene raskt, er du avhengig av å
trykke opp en hellig tekst. Effekten av at noe står "svart på
hvitt" er velkjent. Når du i tillegg kaller det hellig, har ingen
lov til å kritisere det. Skriv ned noen tanker om hvordan guden blander
seg inn i våre jordiske anliggende, og flett det sammen med en kjedelig
historie, så orker ingen å lete etter motsigelser (som for øvrig
er bra å ha med, da flest mulig kan finne noe å være enig
i).
Siden religion betyr moralske påbud, er det heller ikke dumt om du noterer
noe om rett og galt. Det gjelder bare å få regler for folkeskikk
til å virke som overjordisk visdom.
Trossamfunn
For virkelig å fremstå som seriøs, bør du registrere
religionen din som et trossamfunn. Du trenger kun ett medlem. Send en enkel
søknad med noen opplysninger om trosbekjennelsens lære, og navnet
til hvert styremedlem, til fylkesmannen i ditt distrikt. Med et trossamfunn
kan du fritas for verneplikt og repøvelser. Dessuten har du krav på
et beløp som tilsvarer det statskirken får per medlem fra stat
og kommune (ca. 300–400 kr).
Blasfemi og uvitenhet
Når du preker, skal du heie på tro og rakke ned på tvil.
Blasfemi er et sterkt kort i så måte. Påstå at guden
din slår hardt ned på kritiske spørsmål så
vel som tanker, i form av sykdommer og annen allmenn uflaks. Det du trenger
minst er beleste tilhørere, derfor bør du forfekte at vitenskap
ikke kan forklare de store spørsmålene; at forskere faktisk er
redskapene til en bøs sjefsdjevel. Husk også å vektlegge
bønn, så tvinges folk til kontinuerlig å vaske hjernen
med ditt budskap. For å gjøre dette mer attraktivt bør
du presentere guden som en evig kompis.
Misjonering
Lydige disipler er alfa omega. Får du først vervet pene damer,
har du plutselig en bråte menn med på laget. Ellers er barn og
fulle folk sikre tjenere. Unger skjønner ikke symbolikk, så hvis
du truer med en evig tannlegetime for de som tviler, lar de seg frelse i rein
skrekk. Gir du rusmisbrukere husly og en småpenge, er de klar for å
dyrke hva det måtte være. Sats ellers på en sosial tro.
Kaffe og kaker trekker alle som føler seg litt ensomme eller bare er
sultne.
Når du så har en liten hærskare misjonærer, er det
bare å terpe på at guden befaler dem å spre religionen.
Be dem lete opp "speidersituasjoner" der de kan gjøre gode
gjerninger. Etter å ha hjulpet noen, må de skyndte seg å
forkynne. Den hjulpne vil føle seg forpliktet til å lytte.
Pomp og prakt
Glem for all del ikke en logo. Velg et enkelt symbol som er lett å huske,
gjerne et man ser overalt i naturen så man til stadighet blir påmint
troen. Det er dessuten en fordel om det kan tegnes med en enkel håndbevegelse.
Tenk ekstravaganse i markedsføringen. Du trenger et overveldende gudshus
for at undersåttene skal bli overveldet og misforstå det som en
spirituell følelse. Disponerer du bare en liten hybel, piff det opp
med litt orientalsk juggel som symboliserer noe uforståelig, dvs. åndelig.
Krev inn kollekt, så kan du snart utvide. Har du først fått
reist svære bygg, er det ingen tvil om at religionen din må ha
noe for seg.
Vær også synlig i lydbildet. Sett av bestemte ukedager da du kaller
på folket med rungende lyder fra for eksempel horn eller bjeller. Bruk
ellers musikk for å underbygge den sakrale stemningen som demmer opp
i folk når de trer inn i helligdommen.
Simsalabim
Jøglere kunne gå på vann som de så gjorde om til
vin, lenge før vår tidsregning. Du bør også lære
deg noen imponerende trylletriks og presentere det som ekte magi. Ikke fortvil
om du blir avslørt i ny og ne – folk vil bedras. Healing er en
schläger. Du kan enten alliere deg med et par "tilfeldige"
tilskuere eller satse på massesuggesjonens innvirkning på helsen.
For å styrke ditt ry som gudens klarsynte profet, kan du benytte deg
av den såkalte Barnum-effekten – en metode som brukes flittig
av astrologer. Det handler om uttalelser som nesten alle vil anse som sant
om seg selv, men ikke om andre. Fortell en person at du kan fornemme at han
har et behov for å bli likt og beundret av andre mennesker, samtidig
som han har en tendens til å være noe selvkritisk. Fall deretter
om, i åndelig utmattelse.
Takling av skepsis
Møter du motstand må du på andektig vis forklare at man
ikke skal ta alt bokstavelig, men se det hele i sammenheng. Funker ikke det,
kan du bedyre at folk må ha tro og ikke kreve bevis, da gudens veier
umulig kan ransakes. Våre enkle menneskehjerner er jo simpelthen ikke
skapt for høyere tenkning.
Høst av godene
Så snart religionen din begynner å rulle, starter moroa for deg.
Kall hjemmet ditt for et kjærlighetens tempel, og forklar at sex skaper
en himmelsk energi som behager guden. Len deg så tilbake i haremet ditt
og krev alskens offergaver. Forfekt at guden nyter de via deg. Hvis noen nøler
med å gi gaver, henvis til sakrale ord av typen "Gi, så skal
du få". Fremstill deretter guden din som et offer for våre
synder, og si at det derfor bare skulle mangle om vi ikke yter gjengjeld.
Gjeld er noe alle forstår. Bruk gjerne antikke ord for gavene, slik
som "markens grøde". Og dersom noen vil gi deg kjøttmat,
bør du være så vrien som bare guder kan være og kun
akseptere kjøtt fra førstefødte dyr med klover som er
kløyvd helt gjennom, etc. Hvis noen spør hvorfor de må
gi kollekt, kan du forklare det med at guden vil at du skal forvalte verdens
rikdom på en rettferdig måte. Selvfølgelig er det både
rett og rimelig at du skal leve guddommelig.
Tekst: Lars Johannessen
